我已經了解到生命中
唯一的美麗----
就是在可能與不可能的認知里
發覺了某種不可抗拒的可能；


譬如在一個陰霾密布的早晨，
驅車到十里外的市鎮，
靜靜的飲著咖啡或檸檬茶，
在淡薄荷香的氣味里，
關切地聆聽生命趨向成熟中
某一章回的內心獨白
也許是歸宿的渴切，
也許是獨身的探求；


然后在中午的一杯白葡萄酒后，
低頭輕啜著小口的法式洋蔥湯，
在粉紅鮭魚和雪白海貝之間，
似乎有一顆透明的淚，
在掉與未掉之間
悄然為了某一刻的深情傾注
眼神的美麗
而輕輕垂下。


而我更明白在生命中
唯一的哀愁----
竟然是在有限度的可能里
發現它本身全然不可能的事實，
譬如在大雨傾注的下午里，
任何姿態的擁抱均是徒然，
任何終身的私訂均是空言，
只有在某一刻檸檬酸澀的寒顫里，
才會憶起某一個山城的春夜----
唇間殘酒的余味還在，
午夜夢醒的齒痕還在；


至於曾經依偎在右衣領的氣息，
則似乎已被雨后的晚風
緩慢而有恒地散拂，
彷佛在生命無盡的嬗變里，
永遠旋繞交替著----
陰天與晴天，
展望與追悔，
噢！

可能與不可能！


還有那從未短缺過的----
美麗與哀愁。

最近，我在練習室內消失法。


將自己的身體隱隱壓縮，變薄。


真我回到原先眾多個他我中，
體胳似淡淡的冬日蝴蝶的翅膀。



我感覺我在，他人的印象中，
母親喚我時現出一冊我的影集，
兒子將我描繪成書面義之能手，
他向我，請教一個詞語的讀音。



我將我讀我想和我身邊的事，
收走。

眼睛銳利的人最多
能看見一枚魔幻石，
還有一些，能辨識我曾經的苜蓿地。



我的妻子記得我皮膚的煙熏味，
我旺盛的性能力。


這時我在一窟石澗中扮小妖，
一會我可能是道士，一會是小市鎮。



我的語系，我已經不在了，
我母親的感官，我走了。


我在書房留下卷卷書頁，
我的疾病必將成為舍利子。



如今人們將永恒的概念堵死，
只留肉體消失這么一條出道。


我試著做了做，將自己移走，
但還是覺得，似留有后遺癥！